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                                                      “為孩子離婚”到底是不是借口?

                                                      時間:2016-09-28 11:58:32  作者:拜拜肉減肥網

                                                      朱莉與皮特離婚,CNN頭版頭條報道,全球媒體迅速跟進,一夜之間刷爆了全世界社交媒體。

                                                      離婚理由簡潔明了:沒有第三者,沒有財產問題,只是因為朱莉對皮特教養孩子的方式極大不滿。

                                                      對這個清新脫俗的理由,吃瓜、嗑瓜子、打醬油的群眾紛紛在看臺呵呵:這借口太冠冕堂皇了吧?傻子才信。

                                                      我八成是傻。我信。

                                                      當然,任何一對面臨散伙的夫妻,矛盾都不會是單一的。皮特花心、情緒不好、對酒精大麻過度依賴,朱莉強勢、任性、婆媳關系緊張,可能都是導致他們離婚的砝碼,而所有的減分項中,教養孩子問題,極有可能是最重的一項。

                                                      這其實有跡可循。

                                                      很久以前,朱莉就透露過對皮特育兒方式的不滿。而這回,她堅定地要求擁有六個孩子的撫養權,僅給皮特探視的權利。說白了,就是你作為父親,可以來探望,但由于你不是個好父親,那就不要參與撫養了,我自己養。

                                                      而皮特的回應是:我相當難過,但現在最重要的是孩子們。

                                                      很難說他們之間是否還有真愛,但比較肯定的是,他們對孩子都是真愛。

                                                      朱莉與皮特有六個孩子,三個收養,三個親生。大兒子馬多克斯(朱莉于2001年在柬埔寨收養的孤兒),二兒子帕克斯(生于越南,2007年被安吉麗娜收養),三女兒扎哈拉(生于埃塞俄比亞,2005年被安吉麗娜收養),四女兒希洛(朱莉和皮特的親生女兒,2006年生于非洲),五兒子諾克斯和六女兒維維安(朱莉和皮特所生的龍鳳胎,2008年生于法國)。

                                                      單說朱莉,作為巨星,她收養了三個難民兒童,這絕對不是鬧著玩的,如果單純為了作秀,代價未免太大。有報道說,他們至少雇了25個人服侍全家,六個孩子每年要花費六七千萬,朱莉自己也說“平時家里混亂不堪”,而出門,亦要六個一起帶出來,大的小的牽著抱著,未見親疏有別,厚此薄彼。想來,沒有對孩子們發自內心的愛,是做不到這些的。

                                                      有件小事,說朱莉的女兒希洛一向喜歡男生打扮,朱莉也一直給她隨意搭配衣服的自由,但皮特媽媽常常自作主張給希洛買女裝,朱莉覺得這是極不尊重孩子自主選擇權利的行為,為此十分憤怒。

                                                      ——且不說婆媳誰對誰錯,朱莉對孩子身心健康發展的重視,由此可見一斑。

                                                      那么,現在她為了孩子們有一個健康的養育環境而選擇離婚,也在情理之中。

                                                      朱莉詢問難民,用雙臂護住孩子,母愛爆棚。

                                                      只是在我們這個更習慣于“為了孩子不離婚”的國度,要理解這點不太容易。

                                                      記得有個朋友跟我說過,她爸酗酒、賭博,每次喝多了或者賭輸了回家都會打她,嚴重時踢她的頭、揪著她的頭發往墻上撞。她小時候聽到父親的腳步聲和開門聲,就恐懼得要死。那時她?拗笏龐,說你跟我爸離婚吧,我跟你過。她媽也哭,但堅決不離,理由無非是“現在好歹是個完整的家”“離婚影響不好”“真離了孤兒寡母的日子也不好過”……于是就熬著,熬到她長大了,他們也老了,她身心傷痕累累,他們常年劍拔弩張。

                                                      而直到現在,她媽依然覺得當年不離婚是正確的——好歹給了她一個完整的家。

                                                      她說“一個火坑,再完整有什么意義,我寧可不要”。她媽便傷心:“我忍這么多年,還不是為了你,你居然不知好歹說這種話!

                                                      ——這可能是前輩人到死也不會變的觀念:給孩子一個完整的家才是對TA好。所謂的養育方式偏差,算不得什么大事兒,哪有完整重要。

                                                      而這還算是真心疼孩子的父母。比這更糟的,是拿孩子當武器的人。

                                                      我們可能都曾耳聞目睹過這樣的中國式離婚:一方出軌要離婚,減肥藥排行榜第一名,另一方因為賭氣,也因為離了以后找不到更好的,便寧死不離,別的理由說不出去,只好拿孩子說事——孩子還這么小、孩子剛懂事、孩子要中考了……然后夫妻倆整天爭吵、冷戰,讓孩子生活在戰場里,恐懼憂慮、不得安寧,最后雙方精疲力盡不得不離,拿到撫養權的一方,又開始把孩子當成武器,一方面不讓對方見孩子,以懲罰其對自己的絕情,另一方面,拼命給孩子灌輸對方的壞,讓孩子對自己的親爸或親媽充滿怨恨。

                                                      小小的孩子,被迫承受骨肉分離之苦,又在心里埋下了仇恨的種子,仇恨的對象還在自己的至親,這讓TA的內心如何安寧?

                                                      通常,人們更多的是在痛斥出軌方的不負責任,這個沒錯,他們該罵。但同時,我們其實也該反思被離婚的“受害者”的錯誤做法。

                                                      作為父母,我們如果真的愛孩子,就不該讓TA生活在撕裂恐怖的戰場里。如果真是為了孩子,就不該拿TA當武器為自己謀利或出氣。

                                                      朱莉在離婚申請里提到要得到六個孩子的撫養權,而皮特目前對此也并無異議。他沒有說:憑什么六個都給你,至少得分我兩三個才行。

                                                      因為他們都知道,這六個孩子從小一起長大,彼此熟悉親密,他們是一個整體,在一起生活才最好,不能因為父母的離婚而分散。

                                                      當年韋唯和她的瑞典前夫離婚時,也曾有過激烈的撫養權之爭。他們有三個兒子,倆人都特別想要。但韋唯說,在爭得變成仇人的時候,他們依然有一個共識,就是三個兒子不能分開,要么全歸爸,要么都跟媽。最后經過兩年的官司,韋唯拿到了仨兒子的撫養權。

                                                      這才是真的考慮了孩子的感受啊。

                                                      而同樣的情況,我們通常不是這樣處理的——離婚之際,如果有兩個孩子,多半就是一人一個。三個的話,就你兩個我一個。六個,當然就是各分三個。

                                                      在我們眼里,孩子是一種特殊財產,理應分割。當然也知道孩子們不愿意分開,但到了那步田地,往往就顧不得那么多了。

                                                      所以,所有口口聲聲愛孩子的父母,當婚姻出現問題時,真的需要深刻思考:如何才能做到對孩子的傷害最?

                                                      這一點上,我覺得朱莉做得不錯:當家庭環境已經使孩子不能健康成長,那就果斷離婚,而離了婚,也依然給孩子們享受父愛的權利,同時,不把兄弟姐妹這個整體拆散,使他們不必經受太大的痛苦和動蕩。

                                                      朱莉有很多缺點,但作為母親,她是合格的。

                                                      (作者李月亮 系專欄作家,著有《愿你的生活,既有軟肋又有盔甲》《你受的苦將照亮你的路》等)

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